lunes, 20 de diciembre de 2010

EXPEDIENTE DE REGULACION (ERE) EN BELÉN SIN JAMÓN

así quedo el belen
Como todos los años  quiero empezar a poner el belén en mi casa, y, como estoy en crisis, antes de hacerlo he decidido llamar a uno de esos consultores para que me asesore sobre como rentabilizar al máximo el tradicional nacimiento. El resultado ha sido sorprendente, y por eso os lo quiero comentar:(el año pasado ya lo tenia preparado pero gracias a una subvención pude realizar el misterio)
Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.
Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).


 Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.
Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.


Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.


Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.


Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un hatillo (¿qué llevará el misterioso personaje del hatillo?),...
Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, pra rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ETT y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.



Conjunto para cantar villancicos
Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).
El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.
El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ETT, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.
Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta gansa y sale resulton 
Los regalos, insignificante  el jamon, ni verlo, por las siguientes razones:
la materia objeto
Es conveniente agotar las reservas o ponerlas a buen recaudo, ya que los tiempos no son propicios para tener a la vista los perniles (jamones en andaluz)
Una familia musulmana denuncia a un docente por hablar de jamones en clase(diario Jerez)


los antiguos-nuevos pobladores
Un profesor del instituto Menéndez Tolosa ha sido denunciado por una familia musulmana de La Línea pues su hijo, alumno de primer curso de Secundaria, considera que se le ofendió durante el transcurso de una clase de geografía, según informaron a este periódico fuentes del instituto.
Este medio pudo saber que el docente se encontraba dando clase con normalidad sobre los distintos climas del planeta y usó a la localidad granadina de Trevélez como ejemplo de clima frío y seco. A modo de anécdota, el profesor contó que precisamente ese clima favorecía la curación de los jamones. Entonces el alumno pidió al docente que no hablara de jamones puesto que le ofendía la cuestión al ser musulmán. 
Según pudo saber este diario de fuentes del centro, el profesor le contestó que simplemente se trataba de un ejemplo y que él no tenía en cuenta en sus clases la religión que practican sus alumnos.
Esto podría haberse quedado simplemente en un intercambio de pareceres pero la familia del menor, que en ningún momento acudió a hablar con el profesor sobre este incidente en clase, no ha dudado en interponer una denuncia contra el docente en la comisaría del Cuerpo Nacional de Policía. 
Aunque nadie se puso en contacto con él, al parecer un familiar del menor sí que acudió al centro educativo para hablar con la Jefatura de Estudios y protestar por el ejemplo que el profesor había puesto en clase de geografía.
Agentes de la Policía Judicial acudieron ayer al Menéndez Tolosa para que el profesor prestase declaración sobre los hechos ocurridos durante la clase. Además, los funcionarios han solicitado la documentación disciplinaria y académica del menor en este instituto y en el centro anterior en el que estaba escolarizado.

¿que pasara con ellos?

Este medio ha podido saber que el docente está acusado de ser autor de un supuesto delito de maltrato de obra, alegando además motivaciones racistas y xenófobas.

La Delegación Provincial de Educación confirmó también ayer a este periódico que, efectivamente, sabía que se habían producido estos hechos y que un profesor había sido denunciado al Cuerpo Nacional de Policía pero declinó hacer declaraciones al respecto.
Profesores y alumnos del centro están indignados por esta situación porque además es un profesor de trayectoria reconocida que lleva más de dos décadas dedicándose a la docencia, por lo que ha impartido clase a miles de jóvenes y nunca ha tenido un problema de estas características. Por este motivo se encuentra muy afectado. 

A pesar de estar atravesando un momento difícil, el docente continúa acudiendo al instituto y cumpliendo con su obligación para con sus alumnos.

El Cuerpo Nacional de Policía mantiene abierta la investigación de estos hechos denunciados por la familia del menor y habrá que esperar a la resolución que dictamine la autoridad judicial en el juicio de faltas cuando se celebre.

Fuentes de la familia del joven han confirmado a Europa Press que la denuncia sigue su trámite y que "esperan una disculpa". De hecho el alumno hace ya dos días que no acude al Instituto linense y por ello van a pedir, en las próximas horas, que "la Junta de Andalucía tome cartas en el asunto".Solicitan el cambio de centro para evitar "más problemas". Además, han señalado que incluso un alumno, compañero del musulmán, "nos dice que el profesor le llamó inútil y que se marchara a su país".
Pese a que "respeta" a la familia del menor, el consejero ha apuntado que "no ha lugar" una denuncia de esta naturaleza, ya que "hace muy poco por la educación del conjunto de los ciudadanos, y especialmente por la de su hijo".

Clase actual con españoles

En rueda de prensa en Huelva, Alvarez de la Chica ha insistido en que el profesor tiene "todo su apoyo", así como el del Gobierno andaluz. Por ello, ha solicitado "todo el apoyo" también de la sociedad, ya que "si no apoyamos a los profesores en el desempeño de su tarea, no nos irá bien", ha asegurado el consejero de Educación.
En este sentido, ha remarcado que el profesorado es "la piedra angular del éxito del sistema educativo", por lo que ha abogado por hacer de los docentes "las personas más conocidas y más valoradas".
Asimismo, ha reiterado que "los alumnos andaluces están en muy buenas manos" debido a que hay "muy buenos profesores". Ante esta situación, ha instado al profesor denunciado a "seguir con su desempeño y no tener en cuenta este tipo de cosas" al objeto de que "esto no menoscabe su desempeño profesional".
"Con todo el respeto para la familia, no ha lugar una denuncia de esa naturaleza, la cual hace muy poco por la educación del conjunto de los ciudadanos y especialmente por la de su hijo", ha concluido el titular de Educación.
Una historia inverosímil

los reyes
Un profesor de un instituto de La Línea (Cádiz) ha sido denunciado por la familia de un alumno musulmán por explicar en una clase que el clima frío de Trevélez (Granada) favorecía la curación de jamones.
Los hechos se produjeron durante una clase en la que el profesor del instituto Menéndez Tolosa de la localidad gaditana explicaba a sus alumnos las distintas zonas climáticas, y al hablar del frío, puso como ejemplo que éste, en lugares como Trevélez, ayuda a la curación de los jamones, ha informado a Efe un portavoz de la Delegación de Educación.


clase  de españoles proximamente
Un alumno musulmán, según ha contado el profesor al "Diario de Cádiz", levantó entonces la mano y le pidió que no citara ese producto porque, debido a su religión, se sentía ofendido. El profesor le contesto que él, en su función docente, podía hablar en clase de lo que estimara oportuno.
El alumno contó después a su familia lo ocurrido en clase y ésta decidió denunciar en la comisaría de policía al profesor por maltrato psicológico dentro de un contexto de xenofobia y racismo. Un agente de la policía judicial acudió después a tomar declaración al profesor al centro educativo.(diario la Razón)




sus templos

 Por estos motivos, había que dejar las escuelas limpias de Crucifijos e imágenes de nuestra religión.Eliminar Edificios empezando por el que representa la Cruz como el Valle de los Caidos ,luego siguiendo por las Catedrales  así sucesivamente.
Las Señoras que se olviden del bikini ,minifalda y demas modas,que empiecen con el Pañuelo y el Bukka.Nosotros con un saco abierto por un extremo ,tenemos bastante, podemos ahorrar calzoncillos  camisetas etc.Ademas tenemos que aprender a hablar  y escribir en gusanos es decir, arabe, visitar las Mezquitas para ir haciéndose al culto de Alá,. porque seguro segurisimo que nos diran ¡ala! ¡ala!..


SEGUIREMOS CON LAS NOTAS NUEVAS Y ALGO MAS..... COMO SIEMPRE





jueves, 16 de diciembre de 2010

UN LARGO PUENTE LABORAL Y UNA PEQUEÑA COMPARACIÓN DE FABULA




VICE

Una vez realizadas la obligaciones  para restablecer la igualdad y poner claras las cuentas de ese país tan maravilloso donde todo el mundo vivía alegremente, (como contábamos en la Fabulosa  Fabula  unos días de historia anteriores ) sin tener en cuenta los valores  y preparación  académica de los demás  militantes  incluidos Universitarios, siendo estos obstáculo  debido a que pueden llegar a ser Jefe ,  y los jefes normalmente solo saben los diez mandamientos : el 1º El Jefe tiene razón …etc. Y si no , pues se la da , y nos quitamos de problemas, si no podemos, le echamos la culpa a los Otros, los que se sientan  en frente en la plaza de toros de partida por medio construida de madera,( le llaman Parlamento). 
Dicho sea de Paso son unos molestos preguntones, todos los días pregunta que te pregunta que parecen la Oposición  coño!, no dejan a nadie en paz, leche., tanto es así, que a altas horas de la noche es cuando unos señores se dedican a deliberar delante de las cámaras en las cadenas de TV las preguntas ,respuestas, así como decisiones señores y señoras que acompañan a Jefe que para distinguirlos mejor sus aposentos son azules lo mismo que  los Pitufos.

 Por la mañana, otra vez por si les queda algo ¡que pesadez! Entonces si el Jefe se cabrea y se va al extranjero a buscar cosas para su maravilloso país, dejando un sustituto de tales características, que ni se nota su ausencia, jolines, pues que bien ¿no? Pues también se meten con él, que si no da la cara que si no explica lo que ocurre…..Al Vice Presi, que se llama Rubalcabra, también las lenguas viperinas le llaman Anuncio del Anís del Mono, ¡que falta de consideración! tiene barba  y muchos años de sufrimiento por todo lo que lleva solucionado, y resolviendo problemas a sus Súbditos (eso quema mucho, porque la cosa esta calentita )   teniendo que explicar a los preguntones todo, principalmente al pueblo noble, que lo explica de tal manera que los emociona salen las lagrimas a flor de piel, y no falta un ¡Ole! característico de nuestro País castizo y torero, siglos ah de bravura, en breve, nos quedaremos sin la fiesta taurina, sin toros, y las monumentales convertidas en centros de ocio, conformándonos con los que hay en las carreteras ,negros y grandes, (también los genitales ).
Como digo el pueblo es tan bueno  que en agradecimiento a sus dadivas, algunos hasta se lo creen, asistiendo en grandes masas a oírle, haga frio o calor, aplausos incluidos. Si coincide con un puente laboral, pues se sacrifica el tiempo de descanso, ya sea en el de La Constitución que es fijo todos los años en el mes de Diciembre .No se porque en pleno otoño, con el frio que hace, los temporales de lluvia nieve, niebla  con todos los fenómenos meteorológicos en su máximo exponente de tal manera que los aviones, es decir, los pilotos de los pájaros de hierro, no veían a dos metros de distancia. 

Al iniciarse este puente pasado larguísimo  ( que mas que puente parecía un acueducto) Como  prevención de accidentes, que siempre ocurren  muchísimos en estas fechas como todos sabemos, pues que hicieron los controladores  de vuelo, pues no fueron a su lugar de Trabajo : Los aviones no salieron al espacio. ¡Para que, la que se lio! Todo el mundo protestando, los preguntones que estaban fuera de Madrid no sabían nada ni podían preguntar nada. Pero Hete aquí, que señores cuyas cualidades hemos mencionado ,además del apoyo de Pepino Verde, o rojo, pues mandaron a los militares resolviendo el problema, y para que no se vuelva a repetir, ¡toma!, militarizados quedando desde entonces en estado de emergencia ¿será embarazo?.y eso  sin aplicar los manuales de la Consti, que ya es ser hábiles. Y como se pongan tozudos, se prolonga el estado de alerta de tal forma que nadie pueda hacer lo que quiera, como los militares, así vuela amigo vuela alto, alto …..
Luego van a la media plaza de toros esa de madera, donde todos llevan corbata, micrófonos, como si fuera una conferencia  en el aula magna, pero dando muchos voces y muchas preguntas, es que tiene tela. Y dijeron ¡Eso no va a ocurrir en la navidad,. Púes fájate si ocurre, el niño no nace, los polvorones  no se echan  el vino  se tira y a así sucesivamente hasta los reyes se quedan sin camello para repartir los juguetes a los peques. Y el año que viene, pues llega tarde, no a su hora como es habitual, las campanadas cantadas por no se quien este año, cantadas tarde  desde la  puerta de la noche ¡porque no hay sol alas 12 de la noche! Luego nos quejamos de que todo se hace tarde.
Pero entre los dos no  pueden con todo teniendo que ayudarse de personas que también sean capaces de llevar tres de esos  edificios enormes llenos de papeles y gente, que le llaman Ministerios estos colaboradores que son los Ministro o más bien Ministras las cuales son mayoría como está mandado, para que saquéis conclusiones os voy a poner unas guiris de esa que vienen a beber cerveza  y nuestra ministra de Sanidad a ver qué deis al respecto ¿eh?
Aquí tenéis una listilla, ¡ala! venga hacer cosas  para presumir, ante las otras mujeres ¡no te digo! ¿A que no sabe freír un huevo?


Roselyne Bachelot-Narquin Edad : 64 años


Estudios : Doctora en Farmacia
Experiencia profesional : Delegada de información médica en el laboratorio ICI Pharma de 1969 a 1976, Propietaria de una farmacia en Angers de 1984 a 1991, Relaciones públicas en Soguipharm de 1984 a 1989, Miembro de la junta directiva de la Clínica Universitaria de Angers 1986 a 2004, Presidenta de la Asociación Parlamentaria Euro-árabe, de 1998 a 2002, Ponente General del Observatorio sobre Paridad entre Hombres y Mujeres, de 1995 a 1999, Presidenta del Consejo Nacional de Personas Discapacitadas, de 1995 a 1998.

Últimas obras publicadas: Le combat est une fête. Editorial Robert Laffont, 2006, Les maires : fête ou défaite ? Editorial Anne Carrière, 2002, Le Pacs, entre haine et amour. Editorial Plon, 2000.

Experiencia política :
Ministra de Salud, Juventud, Deportes y Vida Asociativa de 2008 a 2010.
Diputada en el Parlamento Europeo, desde 2004.
Ministra de Ecología y Desarrollo Sostenible, de 2002 a 2004.
Diputada de Maine-et-Loire, de 1988 a 2002.
Consejera Regional de Pays de la Loire, desde 1986.
Vicepresidenta del Consejo Regional de Pays de la Loire, de 2001 a 2004.
Consejera Regional de Maine-et-Loire, de 1982 à 1988
Si no os basta con la anterior, aquí tenis otra listilla, además con  gafas de empollona
Ana Maria Teodoro Jorge Edad : 60 años

Estudios : Licenciada en Medicina, especialidad Pediatría.

Experiencia profesional : Coordinó la Sub-Región de Salud de Lisboa entre 1996 y 1997 y trasladada a la junta directiva de la Administración de Salud Regional de Lisboa e Vale do Tejo, entre 1997 y 2000, que presidió. Fue asistente de médico del hospital pediátrico en el Hospital D. Stephanie y el Hospital Garcia de Orta ( Almada ), donde también fue director del servicio de pediatría, inicialmente por tres meses (enero a marzo) de 1996, y desde junio de 2001 para asumir las funciones del Ministro de Salud en enero de 2008. Fue representante del Ministerio de Salud en el Grupo de Trabajo junto con los Ministerios de Educación y de la Seguridad Social , al problema de la intervención temprana (1994-1996). Fue asistente en la Escuela Nacional de Salud Pública (especialidad de la madre, niño, del adolescente y la escuela) desde 1985 hasta 1992 y monitores de la presidencia del general terapéutica de la Facultad de Medicina de la Universidad de Lisboa en los años lectivos 1973-1974 y 1974-1975.
Tiene más de treinta artículos publicados en diversas revistas y presentado más de cien ponencias y comunicaciones.
Presidió el Comité de Ética del Hospital Garcia de Orta (Almada).Miembro de la Junta de Pediatría del Colegio Médico de la Asociación Médica (1993-1998) y la dirección nacional de la Liga portuguesa contra la Epilepsia (1987-1994), y también presidió la delegación en Lisboa (1994-1996).
Fue miembro de la junta de la sección de desarrollo de la Sociedad de Pediatría de 1994 a 1997 y es co-coordinador del sector de la humanización del Instituto de Sustento de Menores desde 1998.
Experiencia política: Ministra de Salud de 2008 a 2010.




Ferruccio Fazio Edad : 66 años.

Estudios : Licenciado en Medicina.
Experiencia profesional : Profesor de Medicina Nuclear en la Universidad de Milán. En 1977 , instaló el primer PET en Europa en el Hospital Hammersmith en Londres , en 1988 la clínica de PET por primera vez en Italia en el ' Hospital San Raffaele de Milán , y en 2004 instaló la Tomoterapia por primera vez en Europa en la misma clínica.
Experiencia política: Secretario de estado de Sanidad, Viceministro de Salud,Ministro de Salud.

LEIRE PAJIN
Leyre Pajín Edad : 34 años.
Estudios : No ha terminado Sociología.
Experiencia profesional : Ninguna.
Experiencia política : Lleva en el aparato del "partido" desde los 16 años, Secretaria de Movimientos Sociales y Relaciones con las ONG del PSOE de 2000 – 2004, Secretaria de Estado de Cooperación Internacional de 2004 – 2008, Secretaria de Organización del PSOE de 2008 - 2010, Diputada y Senadora.
Por este orden, esos son los perfiles de los ministros de Sanidad de Francia, Portugal, Italia y España.
¡Qué hace ese tio ahí! Seguro que se ha colado.
Fijense en la jovencita,y las demás con esa panzá de años, que tenían que estar haciendo ganchillo.
Se nota que no tenían otra cosa que hacer.Si hubieran estado haciendo el Botellon o la movida,otro gallo cantaría,con tanto currículo .
Observen la Española, tan jovencita y sin tanto poderío, y con dos cojones como el toro de la carretera.
La miembra Menistra de Sanidad coloca a una amiga al frente del Plan Nacional sobre Drogas. El PP- ¡los preguntones de siempre!- le preguntó por el nombramiento de Nuria Espí y ella contestó con esa furia  y sangre española:
Sólo faltaría que la ministra no pueda nombrar a quien le salga de los cojones”.Leire Pajín, 17-11-2010. Quinta planta de la sede del Ministerio de Política Social y Sanidad, sito en el número 18 del Paseo del Prado (Madrid).
Esta frase lapidaria y exenta de educación tiene una explicación, aunque seguramente no una justificación. La titular de Política Social y Sanidad convocó el día 17 de noviembre, un día antes de su debut en el Congreso tras lograr su nuevo cargo, a todos los diputados y senadores de las comisiones de su ámbito de actuación. Era una comida, en cierta medida, informal y destinada a que los aforados conociesen al gabinete creado por Pajín.(la Gaceta)
Yo no sabia  que las mienbras del Gobierno tuvieran Cojones,pero si  mas Montilla.
Mas reciente,solo hace un par de días, dados sus multiples conocimientos, dhizo una disertación sobre economía  PIB y demás siglas  que requiere  el tema, que los catedraitcos de la Complutense quedaron alucinados,creo que están pensando en hacerla Honoris causa, Pobrecilla ,se lo merece
 PIENSEN EN LA COMPARACION ¿VERDAD QUE SON ODIOSAS?
ES LO QUE TENEMOS,SEGUIREMOS CON ALGO MAS

lunes, 6 de diciembre de 2010

FABULA FABULOSA



Erase un país donde todos sus habitantes Vivian felices, tenían de todo  lo necesario para vivir, vacaciones, subvenciones, Banca  que no tenía problemas Burbujas como la gaseosa, nubecitas como algodones para soñar como la Heidi, ¡No es la Heidi! Esa es otra,! Ésta es la Cigarra que no cantaba chillaba aunque por poco tiempo, teniéndolos  habitantes que utilizar los servicios psiquiátricos anti estrés veraniego, que, como su éxito no era muy grande, se  hizo amiga de la SAGE, consiguiendo ser Cigarrona, con poderes asegurados. Hete aquí el suceso:



  VERSIÓN CLÁSICA
    
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
 La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.
 Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
 La cigarra tiritando y sin comida, muere de frío.
    FIN
    VERSIÓN ESPAÑOLA
 Erase una vez un país dónde todo  el mundo era feliz, donde una joven  hormiga semi analfabeta sin la ESO porque le dejaron pasar los cursos sin el aprobado, se ponía a apilar  ladrillos y ganaba 4000 euros al mes. Con BMW,Préstamos bancarios para vacaciones y casas de renta libre con hipoteca a 50 años o más.
Para Atraídos por el Progreso Español, empezaron a desembarcar pateras, con magrebíes en todos los puertos de importancia; el Estrecho lo cruzaban marroquíes, por los pirineos, Rumanos, los cuales trabajaba a bajo precio, y sin papeles.
 Mientras tanto La hormiga Padre trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Como los jóvenes no trabajan lo suficiente, hubo que hacer viajes a otros países pactar con ellos la entrada camuflada, solo con el riesgo de cruzar en patera el Atlantico, ¡naa! Los que llegaban a tierra junto con los otros Europeos y sudamericanos, para no levantar sospechas, se les dejaba sin papeles. Los restaurantes chinos florecieron, las tiendas a cien se multiplicaron, y nadie ha visto un chinito (que parece que te espía) con edad avanzada o en el peor de los casos, un sepelio.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es una obrera tonta. Ella tuvo la suerte de que la escucho cantar  un manager, el cuan le hizo un contrato millonario pasando el verano en salas de Fiesta, buenos coches Merche, BMW últimos modelos, hoteles y demás lujos vicios incluidos, haciendo turismo, bailando y de juerga., con el Beneplácito de las SGAE, reduciendo el Canon, para esta criatura.
Entre tanto, los insectos, zánganos garrapatas garratodo junto con las sanguijuelas y las chiches, además de infectar el Pais, cometían todo tipo de Irregularidades ilegales, Malayas y mas, incluidas Huelgas de todo tipo de Transportes por tierra siendo los más Importantes los del Aire, donde no  pudieron volar todos los Grandes pájaros de Hierro, del mundo mundial, ni sus pasajeros ocasionando un un golpe exageradamente potente e importante para Empresas Compañeros/ras

 Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
  Un día, tiritando a la salida de un bar de copas, la cigarra organiza con la Sexta una rueda de prensa en la que se pregunta ¿por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando ella, tienen frío y hambre?
 La Cuatro, las cadenas de TV estatales y la cadena SER, organizan un programa en vivo, en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades, y a la vez muestran extractos del video de la hormiga calentita en su casa y con comida en la mesa.

 Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo, dejen sufrir a la pobre cigarra, mientras que hay otros viven holgadamente Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga. TV1 transmite en directo la protesta.
 Los periodistas de El País y El Periódico , escriben una serie de artículos , en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra , e instan al Gobierno de Zapatero a que en solidaridad , le aumente los impuestos de la hormiga.
María Teresa Fernandez de la Vega, muy implicada con los animales, hace una rueda de prensa desde su casa, en el mismo Zoo de la Casa de Campo. Esta Maritere,a diferencia de otras mienbras,Tenia las antenas bien colocadas, escuchando lo que escucho tal vez sin tenerlo que escuchar, Se blindo una Pensión vitalicia de aprox. 100 mil Euros. ¿Cómo lo ves?
  Respondiendo a las encuestas de opinión, el Gobierno de Zapatero elabora una ley sobre la igualdad económica, en la que califica a la hormiga como una rémora del franquismo, y promueve en el Congreso, una ley anti discriminación, con carácter retroactivo contra las hormigas.
  Ion Gibson publica su libro: " Las hormigas y el franquismo", que el Gobierno incluye en la asignatura de Educación para la Ciudadanía.
 
  Los impuestos de la hormiga han sido aumentados, y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano, y eso además se tipifica como que " produjo a la cigarra un maltrato psicológico".

  Garzón embarga la casa de la hormiga, ya que ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.
 
  La hormiga se va de España. Seguida por toda su familia.
 
  El Sálvame de lux, y la Noria hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, porque ya se ha comido casi todo lo que había en la casa de la hormiga, mucho antes de que llegue la época.......
   La antigua casa de la hormiga se ha convertido ahora en un albergue social para cigarras, pero la casa se deteriora rápidamente, porque nadie hace nada para mantenerla en buen estado.
No Hay subvenciones. 
 Al Gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios, por lo que Rubalcaba y Garzón, ponen en marcha una comisión de investigación que costará 10 millones de Euros.
   Cacerolo, los maricones y las bolleras, se manifiestan por Chueca en solidaridad con las cigarras homosexuales, lesbianas y transexuales.
 Entretanto la cigarra muere de una sobredosis de Cocaína.
Le advirtieron que solo tomara Mas Montilla y no otros mejunjes perjudiciales
  La Cope y Telemetrad e Intereconomia comentan el fracaso del Gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.
   La cadena SER, EL PAÍS, Iñaki Gabilondo y la tribu catalana del PSOE, (Carles Francino, Angels Barceló y Gemma Nierga), dicen que la culpa de todo es de Aznar, Irak, Franco y la Falange.
Un buen día, a nuestro mago bueno ZP, lo llamó papá Obama y mamá  Merkel y le dijeron que esto no podía seguir así.
Los miembros y mienbras del Gobierno con ZPactos al frente, en sus reuniones visionarias  de concesiones a los Colectivos de Cacerolo y los  Históricos  de la Memoria, no Memoria Historica, decidieron que a los sin papeles, se los dieran, junto con la Seguridad Social, trajeran muchos hijos a 2500€  guardería  gratis y asistencia a domicilio, para la repoblación del país. Para sufragar los gastos de los adictos a la Secta del Paro  permanente, ya que van Aumentando y ellos son tan caritativos, nos suben el IVA, Los Pensionistas como les sobra todo, y están acostumbrados, se le congelan la… pensión y se les pide más sacrificio, (mas congelación o no se sabe que). Bajando el sueldo a los funcionarios y jubilación a los 67 años  o más.
 La antigua casa de la hormiga, ha sido ya ocupada por una banda de arañas marroquíes inmigrantes, y el Gobierno de Zapatero se felicita en la TV, por la " pluralidad cultural de
  España, ejemplo del éxito de la Alianza de Civilizaciones”.
 
  Y COLORIN COLORADO ESTO NO HA TERMINADO
Continuaremos